TOP

КАК ПРИВЕСТИ ВЕЩИ В ПОРЯДОК?

Колющийся свитер, пятна от соли на новых сапогах, заевшая молния — больше у вас не будет этих проблем. Есть множество хитростей, с которыми мы с удовольствием с вами поделимся. (далее…)

Read More
TOP

О САМОМ ГЛАВНОМ, О ТЕХНИКАХ, ПРИЁМАХ И МЕТОДАХ…

Если вы локус не поправили, корону не сняли, но пытаетесь воплотить технологии, описанные в блоге, ничего у вас не получится. 

Не могу сказать, что будет хуже, чем есть у вас, так же и будет скорее всего. Но и лучше не станет. 

Любые техники и инструменты, которые я описываю, работают только одновременно с исправлением багов (багов границ и самооценки). При частичном исправлении уже начинают работать. При достаточном исправлении работают на ура. 

Помните письмо Александра Македонского Аристотелю, которое я много раз приводила?

(далее…)

Read More
TOP

Письмо мудрой женщины молодым девушкам

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен выносить мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех достает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти «пришел-ушел» и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это неправильные отношения. Серьезно. Это как если вы приходите в автосалон и хотите бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за «жопель» в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но все, что вам светит — это таки «жопель». Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюете череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведете страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что все, что вам нужно, — это крепкая, надежная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

(далее…)

Read More
TOP

РЕАЛЬНОСТЬ, ФАКТ И БЫТИЕ…

0_9de4b_7f3cfbfb_orig

Реальность это договор большинства, т.е. люди как бы внушают друг другу, что мир устроен именно так , а не иначе. Большинство определяет физику реальности – это соответственно накладывает общую карму на всех. Наша философия и метафизика, тоже формируется большинством. Поэтому когда первые люди планеты, президенты, ученые посещают церковь, то это нормально, а когда кто-то говорит что есть НЛО, то это бред фантазера. Но если вдуматься, то сильные мира сего официально приняли одну фантазию на всех (мифы о чудесном воскресение и вознесение в рай), а другие фантазии считают бредом душевнобольных людей. Это говорит о том, что фантазии, становятся реальностью, когда будут официально одобрены. К примеру,пришельцы из других миров получат официальный статус, только тогда, когда на официальном уровне с печатью и пресс конференцией будет официально разрешена эта фантазия… Вот после этого фантазия будет реальностью…

(далее…)

Read More
TOP

ОБ ИСТИНЕ

 

Истина одна, на то они и истина. И состоит она в том, что всё едино со всем  — везде и всегда.

Понять это дело не простое, однако и не больно мудрёное. А вот то, что пользой в народе кличут,  понять её, увидеть, опознать, извлечь, обрести, пожалуй, посложнее будет.

Найдя же сохранить, приумножить и благодарно возвратить – да не просто так, а на радость и пользу себе, людям и Миру. Это и есть наука всех наук, сравнимая разве только что с правильного выбора великим искусством.

Read More
TOP

СЛОВА — НЕ ПРОСТО ЗВУКИ

Все что вы излучаете, формирует вашу реальность. Хотите вы того или нет. И слова здесь не исключение. 
Слова – это выраженные мысли. Но слова не могу передать всей многранности нашей мысли, и подчас ее простой смысл. И этот выраженный искаженный смысл волей-неволей начинает влиять на наши собственные мысли. Не только ваши мысли влияют на ваши слова, но и ваши слова влияют на ваши мысли.

Попробуйте выбросить из своего лексикона ненужные низковибрационные слова, и наблюдайте как изменяется ваша жизнь! Предлагаю начать вот с этих слов:

1. «ДОЛГ». Как говорил Ошо, «это грязное нецензурное слово…». Действительно Вы никому ничего не должны и Вам никто не должен. Часто долгом подменяются искренние чувства. Любите, потому что вы любите, а не потому что должны. Заботьтесь о ком-то, потому что Вы этого хотите, а не потому что вы «должны». Делайте что-то потому что Вы выбрали и хотите это делать, а не потому что Вы «должны». Чем чаще произносите это слово, тем больше ограничиваете себя…

Конечно, может быть не просто сразу отказаться от привычных нам слов. Попробуйте вместо «должен», говорить «было бы неплохо…», «было бы замечательно, если бы…» или « я буду рад, если ты предпочтешь это…» и т.п.

2. «ВИНА», «ВИНОВАТ». Никто ни в чем не виноват. Вы в том числе. Перестаньте в чем-то винить себя и других. Нет ошибок и грехов. Есть только опыт.

3. «ЖАЛЕТЬ», «ЖАЛОСТЬ», «СОЖАЛЕНИЕ». Прислушайтесь даже к этим словам. Они же только и делают, что ЖАЛят. Когда Вы жалеете себя, вы чувствуете себя жертвой, и ею и оказываетесь. Когда жалеете других поощряете их состояние жертвы. Многие опускаются до жалости к кому-то, потому так они могут почувствовать себя «выше» других или «хорошими». Жалеть можно разве что букашку, а близким людям СОЧУВСТВУЮТ. Когда же ты о чем-то сожалеешь, то, во-первых, упускаешь настоящий момент, во-вторых, обесцениваешь свой опыт.

4. «ЖЕРТВА», «ЖЕРТВОВАТЬ». Про жертву вроде всем и так уже ясно. Однако, второе слово используется куда чаще. «Я пожертвовал…», «пожертвование». Да перестаньте жертвовать! Жертва не приводит ни к чему благому. Если вы отдаете что-то (не обязательно материальное) с чувством отрыва от себя, с чувством жертвы, с чувством «какой я герой!», ты вы несете низкие вибрации, пагубно действующие на вас и на принимающего ваш «дар».

С этого момента больше не жертвуйте 🙂 «Оказывайте поддержку» (каким либо благотворительным или любым понравившимся вам проектам). Да и зачем «жертвовать», если можно «поДАРить» 🙂

 5. «СОСТРАДАНИЕ». Казалось бы, что такого в этом слове. А вы посмотрите на него. Когда вы соСТРАДАЕТЕ вы также поражаетесь в пучину страданий другого человека, ничем ему не помогая и увеличивая «общее страдание». Не соСТРАДАЙТЕ. СОЧУВСTВУЙТЕ! Чувствуете разницу? 🙂 К тому же сострадать могут многие, а вы пробовали соРАДОВАТЬСЯ? 🙂

6. «СТАРАТЬСЯ». Еще одно гадкое слово, которое позволяет снимать ответственность за свою жизнь. Не старайтесь, а делайте и вершите!

 

http://sovet.kidstaff.com.ua/advice-90435

Read More
TOP

ПОГОВОРИМ О СЧАСТЬЕ…

Все философы сходятся в одном: счастье — это категория внутренняя. Это высочайшее состояние удовлетворения жизнью, ее условиями, возможностями и благами (духовными и материальными). Счастливая жизнь – это когда нет желаний или когда получаешь все, что захочется; когда твои самые лучшие мысли находят адекватный отклик в окружающем мире. Помните Экзюпери: «счастье – это, когда тебя понимают»? Человек чувствует себя счастливым, когда здоровы его тело и душа, когда у него есть все необходимое и важное, когда он чувствует себя любимым и нужным.

Счастье – это обретение гармонии, внутренней и внешней, когда любое истинное проявление души находит свое воплощение в материальном мире. Способность быть счастливыми заложена в людях изначально, но как-то мы придавили ее грузом совершенно ненужных проблем, и загнали ее на самое дно своей души. С помощью разума — великого инструмента, данного человеку, вполне возможно сделать свою жизнь счастливой. Вот 12 советов, которые могут нам помочь в обретении гармонии и удовлетворенности.

12 разумных правил счастливой жизни

1. Делайте только то, что приносит пользу — не только другим, а прежде всего, именно вам. Затраченная энергия должна приносить энергию в ответ. Бездумно вешая на себя проблемы других и не получая благодарности, мы будем чувствовать упадок сил, а не воодушевление и чувство собственной значимости.

2. Полюбите себя – с этого начинается любовь к другим. Не стоит жертвовать собой, выполняя порой глупые прихоти других; учитесь самоуважению и поступайте разумным образом.

3. Научитесь слушать голос души, она всегда говорит с нами с помощью интуиции или разума. Подсознание оперирует образами, поэтому не стоит загружать его тем, что вы не хотите получить в своей жизни.

4. Не влезайте без спроса в чужую жизнь – это не помощь, а попытка влиять на мысли и поведение других людей. Глупо ждать за это благодарности, каждому нужно учиться на своих ошибках, только так можно получить бесценный жизненный опыт.

5. Помогайте, если вас об этом попросят, и никогда себя не навязывайте. Принимайте людей такими, как они есть. Плохих людей не бывает, просто своим недостойным поведением они требуют вашего внимания.

6. Не раздавайте пустых и не разумных обещаний, так мы попусту тратим энергию и обманываем, прежде всего, себя. Попытки самооправдания ни к чему хорошему не приводят, а выполнив обещанное, мы получаем энергию самоуважения.

7. Энергия, которая дается сегодня, предназначена для сегодняшних дел. На прошлое повлиять мы уже не в силах, время будущего еще не пришло. Все, что нужно, произойдет в вашей жизни обязательно, нужно только запастись терпением.

8. Достигнув цели и потратив огромное количество энергии, мы часто вместо радости испытываем опустошение. Самым разумным будет ставить бесконечные цели, стимулирующие нас к дальнейшему движению.

9. Вся энергия дается для нашего развития. Привязываясь к чему-либо, мы останавливаемся в развитии и перестаем получать энергию. Болезнь – это сигнал, что нужно что-то поменять в своей жизни, исправить ошибки и идти дальше.

10. Если в трудностях видеть возможность дальнейшего роста, а в неудачах – всего лишь одну из попыток достичь желаемого, мы сохраним энергию, которую получили для движения вперед, а не растратим ее на бесполезные переживания.

11. Никогда не критикуйте других, так можно получить только негатив в ответ. Помните, что это всего лишь ваше мнение, которое, вместо разумного, может оказаться ошибочным.

12. Точно так же критика других в ваш адрес способна подрезать крылья и лишить вас энергии, поэтому никогда не разглашайте свои цели и не делитесь своими планами: вместо того, чтобы концентрироваться, энергия рассеивается.

Все в этом мире развивается по своим законам, независимо от того, знакомы они нам их или нет. Мы приходим сюда получить свои уроки, научится мудрости и узнать правила счастливой жизни в определенных жизненных обстоятельствах, которые диктуются нашей кармой.

Трудности, болезни и неприятности не зря посылаются нам: все это способствует развитию души. Главное, что требуется от нас – это сохранить позитивный настрой. Нужно твердо поверить в то, что существующий мир – это отражение наших мыслей и желаний. Все, что мы сильно хотим, обязательно случится в нашей жизни, и только от нас зависит, что материализуется – наши светлые побуждения или страхи. Нужно утвердиться в позитиве и посылать миру позитивные желания с твердой уверенностью, что, меняя свою жизнь, мы делаем счастливее весь мир.

http://4url.ru/14505

Read More
TOP

ГДЕ, КОГДА, С КЕМ И ЗАЧЕМ?

ОТНОШЕНИЯ: ВЧЕРА, СЕГОДНЯ, ЗАВТРА?

САМОЕ ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ ЗНАТЬ ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ
Ну, а если всё-таки не знаешь, что нужно чтобы это узнать?
А узнав, что делать будешь? Об этом и многом другом
Не только в этой статье…

Знакомство, обоюдная симпатия – а что дальше? Как будут развиваться ваши отношения с понравившимся мужчиной? Конечно, заглянуть в завтра хотелось бы каждой из нас. А ведь это можно сделать, если обратиться к советам психологов.

Специалисты утверждают, что поведение мужчины в первые две-три недели ваших отношений может определить их дальнейшее развитие. Психологи выделили пять основных типов поведения мужчин в это время, и дали характеристики каждому типу.

Первый тип, условно называемый «опекун», воспринимает любовь, как потребность заботиться и опекать любимую женщину. Такой мужчина любит долгие и красивые ухаживания. Он не станет искать близости в первые же дни знакомства, напротив, станет, как любящий отец, решать ваши проблемы, беречь от невзгод и делать все это совершенно бескорыстно, ничего не требуя взамен.

Конечно, на первый взгляд, такие отношения между любящими людьми могут показаться идеальными. Мужчина, постоянно жертвующий собой и своими интересами ради ваших, вызывает доверие и уважение. Но, увы, тихое и спокойное течение романа вскоре начинает надоедать. От женщины такой роман требует одного — «плыть по течению», а любимый навязывает вам практически отцовскую заботу, постоянно стремится узнать ваши мысли, желания, проконтролировать их, навязать свои. Значит, этот вариант подойдет вам лишь в том случае, если вы готовы полностью раствориться в мужчине — ваше мнение ни сейчас, ни впредь не будет приниматься во внимание. Так что, если вы самостоятельная, самодостаточная и свободолюбивая женщина, это не лучший для вас вариант.

Следующий тип мужчин психологи условно называют «постельный вариант». Уже из названия ясно, что отношения с таким мужчиной основываются, прежде всего, на сексуальном влечении. Такой мужчина искренне убежден, что секс — высшее проявление любви, поэтому он не станет утруждать себя ухаживаниями, и не будет пытаться узнать вас, как человека. Все его действия будут направлены только на то, чтобы как можно быстрее перейти к интимным отношениям.

Сначала вы станете заложницей бешеной страсти, ведь такие мужчины, как правило, неплохие любовники. Однако позже может выясниться, что, кроме секса, вас ничего и не сближает, а ваш любимый — закоренелый и неисправимый эгоист. Как правило, отношения с такими мужчинами — поверхностны и скоротечны и длятся ровно до тех пор, пока вы не захотите определенности в них. Вот тогда-то он и сбежит. Если же вы не станете навязывать партнеру ответственность за вас и ваши чувства, то сможете продолжать прекрасно проводить с ним время в постели. Но на большее рассчитывать не стоит.

Для мужчины, отнесенного психологами к типу – «герой романа», отношения основаны, прежде всего, на преданности, а физическому влечению он отводит второе место. Тем не менее, для «героя романа» интимные отношения очень важны, однако он не представляет их без эмоциональной составляющей. Он долго «заслуживает» вашу взаимность, демонстрируя свою верность и преданность, поддерживая в трудную минуту. В то же время он не стремится вас контролировать.

Если ваш друг относится к этому типу, то вы нашли практически идеального партнера! Этот мужчина не будет самоутверждаться за ваш счет, он ценит ваши чувства и никогда не станет шантажировать вас. Он рад тому, что вам хорошо с ним, ему нравится о вас заботиться, и в то же время он вас не подавляет. Это действительно настоящая любовь!

Довольно распространенный тип мужчин психологи называют «Отелло». Отношение такого мужчины к женщине, как правило, строится на страсти и ревности.

Для него любовь — это одержимость партнером. При этом в ваших отношениях ему будете нравиться не столько вы, сколько… он сам, ведь только за счет другого человека он может чувствовать себя благородным, значимым… А значит, такой мужчина станет самоутверждаться за ваш счет. Он станет звонить, когда сам этого захочет, говорить будет только о себе и о своих проблемах, а о ваших «забудет»… Такой мужчина считает, что женщина должна любить его только потому, что он с ней. Он будет безумно ревновать вас к другим мужчинам.

И чем слабее и зависимее вы будете, тем более уверенно будет себя чувствовать этот мужчина. Вашу заботу и любовь он будет воспринимать, как должное. В результате, чем больше вы будете пытаться с ним сблизиться, тем больше вас станут отталкивать. И наоборот, если он увидит охлаждение с вашей стороны, то изо всех сил будет пытаться вернуть ваше расположение. А потом вновь охлаждение… И так до тех пор, пока вам обоим это не надоест.

У мужчин, относящихся к типу «холодная голова», роман с женщиной основывается на голом расчете. Такому мужчине требуется женщина, с которой ему будет комфортно, спокойно и удобно. При знакомстве он поинтересуется вашим материальным положением, родословной, кулинарными способностями, в общем, будет придирчиво выбирать вас, как вещь в магазине. Ни неожиданных подарков, ни романтических поступков, ни страстных признаний от него не ждите.

И, пока вы даете партнеру все, на что он рассчитывал — стабильность, материальную выгоду — он вас любит. Как только по каким-то причинам он этого лишается — прощай, любовь!

Иногда в мужчине уживаются несколько типов поведения. Что же, вам нужно выделить основной и сделать свои выводы. Вы же точно знаете, чего хотите от своего избранника, не правда ли?

 

_____________________________________________________________________
_____________________________________________________________

Read More
TOP

ПОЧЕМУ ГАСНУТ ЗВЕЗДЫ?

ПОЧЕМУ ГАСНУТ ЗВЁЗДЫ?

«Ты помнишь плыли в вышине и вдруг погасли две звезды…»

ЧАСТЬ I. Воин приманивает удачу светом глаз. Почему в твоих глазах нет света, почему не звучит мелодия любви?

«Было время, когда мы с мужем вечером садились за стол и, держась за руки, рассказывали друг другу, как день прошел. А сейчас – все галопом. Не то что за руки полчаса подержаться и поговорить – поесть некогда».

Такой грустный комментарий на какую-то мою статью написала одна девушка. И еще добавила: «Мы были настолько бедны, что не было у нас ни компьютера, ни телевизора. Зато друг у друга были мы. А сейчас все есть, телика даже два, а вот нас друг у друга все меньше».

Есть счастливцы, которые не знают, как это бывает. Каково это – отдаляться от своей любви, как от детства, забывать ее, предавать ее каждый день: «Мне некогда. Ну что ты звонишь? Что тебе надо, говори быстрее». Счастливцы не видят, как привязанность чахнет и нежность угасает. Как часы молчания превращаются в годы равнодушия, пока однажды кто-то не выдохнет: «Все, развод».

Знаю супружескую пару – они уже не могут оставаться наедине. «Если выпадает свободный вечерок, то мы просто расходимся по разным комнатам, – говорит мне женщина. – Он сидит перед своим компьютером, я перед своим. Грустно. Я с консьержкой большим количеством реплик обмениваюсь, чем с законным супругом».

«Так с ней же невозможно разговаривать, – объясняет мужчина. – Сразу начинает подкалывать, насмехаться, кусать. На кой черт мне это нужно! Да лучше я в онлайне поиграю или новости почитаю, чем все это выслушивать». Парень лукавит – не так его в Интернете занимают новости и игры, как общение с девушками, которые не кусаются. Несколько скандалов на тему «Что за бабы тебе пишут в скайпе?» в этой семье уже было.

В общем, картина типичная, предразводная. У женщины накопилось столько обид, что любой контакт с мужем, даже если он начинается с фразы «Лена, передай, пожалуйста, соль», она превращает в разборки. Ей бы высказаться, быть услышанной – но когда? Они ж не разговаривают. У мужчины обид не меньше, но озвучивать он их теперь особо и не пытается, рассуждая без затей: если эта женщина не слышит – найдется другая. Так что он пока подбирает варианты, занят по горло.

Тяжело быть их гостем. Она подливает мне кофе и комментирует: «А то ж наш джентльмен и не пошевелится. Он вообще мыслями далеко. Ему тут, дома, скучно. Как обычно». Он вздыхает и пытается уйти. Вслед несется: «Давай, вперед, кому ты сегодня будешь жаловаться на жену-мегеру? Катеньке-2011? Семицветику из Тулы? У тебя там большой список на все готовых контактов, да?» Он все же уходит, хлопнув дверью: «Твоя ревность меня достала!» – а она начинает плакать: «Как мы дошли до такого? Я не понимаю. Как мы тут оказались?»

Я помню – как. Сначала они тоже ходили, держась за руки, тоже сидели всегда рядышком, как воробышки. Все обсуждали, всем делились, были лучшими друзьями. Потом потихоньку перестали стараться. То ей некогда было его выслушивать: «Давай завтра поговорим, а?» – то ему после работы было лень напрягаться: «Мне бы твои проблемы».

Это же не происходит в один день. Общение рушится по чуть-чуть. Она стала реже его хвалить, он стал реже ею восхищаться. Потом критика пошла, легкое раздражение, маленькие обиды, которые не было сил обсуждать. Она стала чаще вести задушевные разговоры с подружками, он – тоже с подружками. И вот теперь они тут.

Психологи талдычат, что общение – основа любых взаимоотношений. Если не будете, мол, откровенно разговаривать, если не будете стараться понять и принять, то можете сразу занимать очередь в загсе для расторжения брака. Но есть и другой вариант – жить как соседи. «Все так и живут! – плача, уверяет она. – Мои родители тоже не очень-то сюсюкали. У отца была работа и рыбалка, у матери – работа и дети. Они почти не пересекались, только на 23 февраля и 8 марта обнаруживали существование друг друга: о, поздравить же надо».

Она знает, как мужчина и женщина могут жить подобным образом – опыт имеется с детства. И он знает, ему тоже это привычно. Потому, видимо, и скатились они в итоге именно к этим отношениям. Когда друг у друга их почти нет.

Только это больно, оказывается. Во всяком случае – пока еще больно. Пока не забыл, с чего все начиналось.

 

ЧАСТЬ II. С какого начала начинается конец или кому всё это надо? – Что? То, что снаружи и то, что вокруг – кому это надо?!

Мне спокойно и пусто… я не люблю никого… но это малая толика, и вообще, если попытаться не врать самой себе — это следствие. Причина в другом. Я не люблю себя.

На днях ты спрашивал – что же я люблю в постели, каковы были те, другие мои мужчины.. чем они отличались от тебя… а ничем. И в постели я ничего не люблю. Кроме мощнейшего импульса, который получаю, когда вижу, — вот он, еще один трофей, еще одна победа, еще одно тело, душа и сердце у моих ног… и можно наступить туфлей. Раздавить. А можно дать жить… можно…. как ты сказал мне, — давать любить себя? Ты тогда попал в яблочко. Именно так. И больше ни чего. Я позволяю вам любить свое тело.. вы не ропщете и послушно следуя моим молчаливым приказам переворачиваете меня на живот.

 Отвечая на вопросы подруг я говорю, что ты изумительный человек. Умный. Тонкий. Сильный….с красивыми поступками и мыслями. Я никогда не позволила бы себе ответить на твою искренность всем тем, что давно живет во мне, разъев изнутри.. тем, о чем писала выше. Я никогда не позволила бы себе смеяться над тобой, манипулировать, играть… это невозможно в случае с тобой…почему-то.

 Именно поэтому я считаю, что откровенно недостойна тебя, твоего воспитания и отношения к женщине. Опыта. Зрелости. Чувственности…. я.. я правда ничего и никого не люблю. Женщина продукт того, какой ее сделали мужчины, оставившие след в ее жизни. Меня сделали идеальным телом для доставления удовольствия. И я сама могу получать удовольствие лишь от того, что буду чувствовать, что мужчина, находящийся в постели со мной, удовлетворен и доволен… собой, тем, что он тот, кто выиграл тендер на право пользоваться моим телом. Недолго, но единолично и безоговорочно… и у меня больше нет никаких эрогенных зон. Только мозг и вот это ощущение власти над мужчиной, склонившимся надо мной, рассчитывая услышать очередной мой вздох, очередной стон.

 Ты спросил тогда, склонившись надо мной также, как и многие до тебя: "О чем ты сейчас думаешь. Скажи. Пожалуйста". Я сказала, что не отвечу. А должна была… потому что я думала о том, что я там делаю… в той гостинице. В постели с тобой.

 Все то, о чем я пишу, я пишу в ответ на твою искренность и твое тепло, которое ты мне подарил. Я твердо убеждена, что ты не должен возится с женщиной, внутри которой царит такой вот привычный и комфортный для нее Ад. Зачем тебе спасать и любить то, что ни любить, ни спасать нет смысла.. ибо поздно… слишком поздно..

Я пишу все это не про тебя, не о тебе. Ты должен понимать. То все обо мне. Я волнуюсь. Что не смогу дать тебе того, что… что тебе давать должно.. Заботу. Нежность. Ласку. Внимание…  любовь.

 … я могу только затравленно смотреть на тебя сквозь внешнюю самоуверенную оболочку… и думать – в чем подвох. Что не так. Почему он так ласков. Я буду думать так всегда.

 Утром ты прочтешь мое письмо, и я даже знаю, какой ответ я получу: «Неужели все, что ты мне написала это правда?? Я так не думаю, я не верю, в душе ты думаешь иначе»…

… да. Это правда. И я думаю именно так. Sorry…

 

_____________________________________________________
__________________________________________

 

Read More
TOP

ЛЮБОВЬ НЕ В БРОВЬ, А В ГЛАЗ

То, что в социуме принято называть любовью, с одной стороны, далеко не всегда сопровождается вступлением в реальные отношения, а с другой стороны, реальные отношения могут иметь место, но слово "любовь" в них маскирует совершенно другие потребности. В частности, существует проблема родителей и детей, где отношения заданы априори. И даже если эти отношения складываются как бесконфликтные, весьма часто запрос с одной ли, с обеих ли сторон выглядит примерно так: "Я вас люблю — вы мне должны". С родительской стороны, в частности, за любовью порой скрывается потребность в постоянной энергетической подпитке. Этакий родительский "вампиризм". Что здесь делать?

Во-первых, помнить, что ситуацию ведет тот, кто взрослее, не по возрасту, конечно, а по осознаванию. А во-вторых, если вы отследили родительский "вампиризм" — немедленно набирайте дистанцию в пространстве. Не бойтесь этого! Любите друг друга, но на расстоянии. Только не надо при этом думать, что, лишая "вампира" энергетической подпитки, вы обрекаете его на гибель. Ничего подобного!
Был у меня такой случай. Мать — внешне милый, прелестный человечек, а по сути такая "вампирша", что просто жуть берет. Я помог этому семейству разъединиться. В результате дочь подружилась с папой, против которого мать настроила ее так, что она уже забыла о его существовании. Мать живет в другом городе, чувствует себя прекрасно, ведет бурную личную жизнь — так все и "устаканилось". Так что оставьте эти иллюзии: "Ах! Она без меня погибнет!!!" "Вампирша" не погибнет. Это психопатология обыденной жизни: одинокая мать с дочерью, одинокая мать с сыном Очень частая патология.

Меня как-то попросили помочь одной семье, в которой бабушка поедом ела всех родственников. Внук этой женщины попросил меня посмотреть, что происходит, я дал свои рекомендации, но, конечно, к ним не прислушались всерьез. В семье этой выжил только один человек — зять этой "бабушки". Это патология, конечно, клинический случай, не относящийся к области нормальной жизни. Но если глубже посмотреть, то это тоже жизнь.

Нужно помнить, что в социальной жизни под словом "любовь" может подразумеваться все что угодно.
В отношениях мужчины и женщины последняя, например, может искать в мужчине бога, идеального отца, требуя от него соответственно защиты и полностью гарантированного будущего. Отсюда — "если я тебя придумала, стань таким, как я хочу". Либо: "Я тебя слепила из того, что было. А потом, что было, то и полюбила".
Еще один вариант, когда женщина превращает мужчину в ребенка. И наоборот, когда мужчина в каждой женщине ищет идеальную мать.

Родители и воспитатели

Любовь к детям заложена в человеке настолько, насколько его самого любила мать на безусловном, эмоционально-чувственном уровне. И при этом родителям нужно запомнить, что детям они могут передать только свою любовь и мир, в котором живут сами, — все! Остальное — иллюзия!

Это очень сложный вопрос, очень, ведь для того чтобы стать грамотным родителем, нужно перестать быть воспитателем. Поэтому нужно либо быть родителем и не загружать свою голову идиотскими проблемами воспитания, которое все равно родителю недоступно, либо быть воспитателем. Либо просто любить своего ребенка и помнить, хоть это и трудно, что он человек. Либо перестать быть родителем, а стать воспитателем.

Самая большая иллюзия — что ребенка воспитывают родители. Иллюзия, созданная социумом, чтобы переложить часть ответственности за воспитание на семью. Семья не может воспитывать иначе, кроме как личным примером, миром, в котором живут родители. Все, что усваивает ребенок, — только это. Если же кто-то из родителей перестает быть родителем и становится воспитателем, ребенок его теряет.
Разница между воспитателем и родителем принципиальная. Воспитатель — это профессионал, а родитель — это просто существо, которое любит. Все, что он может, — это любить. Родить и любить, кормить, поить, защищать А воспитывать он не может. Ребенку же нужно: любовь от родителей, от воспитателя — воспитание. Чтобы он мог прибежать к родителям и пожаловаться на воспитателя. Родитель не может воспитывать. Он дилетант. Почему и говорят, что бабушки и дедушки лучше родителей. Они уже свое "отвоспитывали", а внуков просто любят. И очень редко пытаются взять на себя функцию воспитания, просто любят — и все!
А родители лишают себя удовольствия быть родителями, ибо думают, что надо воспитывать детей, что от них что-то зависит, что вот они наперекор всему, наперекор обществу Получается, что надо искать воспитателя своему ребенку Главное — не делать вид, что ты — воспитатель, воспитатель — это профессия, требующая специальной подготовки. Здесь нужен специалист по детской психологии, с хорошим образованием, или гувернантка, с очень хорошим образованием, а иначе будет "старуха Шапокляк" или эта, как ее из "Пеппи Длинныйчулок".
Кто мать? Она есть ворота, через которые этот человек пришел в мир. Что она может дать этому человеку? Мир, в котором живет сама.

Мой сын вырос без меня рядом с матерью. Поэтому у него амбивалентные отношения со мной, так как мать говорила ему, что я — просто сумасшедший. Много чего она ему наговорила. Ибо что для нее было важно? Что она меня наказала, забрав ребенка. Не важен был ребенок — важно, что она меня наказала. Я ей говорил: "Оставь его, он же тебе не нужен, ты собираешься выйти замуж, нарожать детей (что она и сделала). Зачем тебе он?" — "Нет! У тебя не будет сына!" Вот и получилось, что у него два мира: один — мой, другой — матери. А эти два мира не стыкуются. Вот в нем и идет разлад. И это поправить нельзя, пока он не станет по-настоящему взрослым и сам не поправит.

В мире есть много вещей, которые нельзя поправить, с которыми вообще ничего нельзя сделать. Мудрость в том и состоит, чтобы эти вещи увидеть. Есть масса вещей, которые нельзя понять просто потому, что они не предназначены для понимания. Отличить родителя от воспитателя в том числе.

Право дистанции

Если вы как родители, как мать или отец, в какой-то ситуации чувствуете опасность для своего ребенка, нужно немедленно эту ситуацию прекратить. Никаких компромиссов быть не может. Потому что один ваш страх уже вреден для ребенка. Если это связано с проживанием с родственниками, лучше тогда жить где-нибудь в общаге, снимать халупу, с чужими людьми. С чужими вы по-другому общаетесь, они для вас не родственники, и ребенок понимает, что это не родственники.
Вырастали же дети в коммунальных квартирах — прекрасно вырастали. А оторваться от родственников можно только дистанцией. Чем дальше, тем больше любовь. Я приведу пример. На примере легче, может быть.

У меня есть хорошие друзья. Родители жены изначально были против мужа, а она вдобавок еще от него родила. Но там все замечательно, потому что ее родители где-то далеко, а мать мужа приняла невестку просто "на ура". И все проблемы! Она помнит, что есть у нее родители, ездит к ним в гости. Она свой выбор сделала, до конца. И никаких попыток уговорить родителей, что ребенок — это их внук, она не делает. И правильно.

С того момента, как ты стал взрослым человеком, с родителями надо общаться так же, как со всеми остальными людьми. Только одно исключение — нужно помогать, обязательно им помогать. А если ты, будучи взрослым человеком, пытаешься во что бы то ни стало сохранить мамочку с папочкой, то ничего хорошего из этого не выйдет.

У меня с моей мамой был такой кусок жизни Я ее очень любил и безумно уважал за ее материнское поведение Но конфликты были жуткие! Конфликты двух людей с разным мировоззрением, с разными взглядами на жизнь. Пока мама не повернулась в сторону моего мировоззрения или близко к нему, так и было у нас. Я набрал дистанцию, мы встречались как сын с матерью и разъезжались. Помните, когда мать и сестры пришли забрать Иисуса домой, он сказал: "Уйди, не твой я сын, но Божий". А когда папаша Будды пытался уговорить его вернуться, поскольку царство нужно кому-то оставлять, тот сказал: "Ко мне твое царство не имеет никакого отношения!"

Истинная любовь

Подруга Ауробиндо Мать приводит такую притчу. Я, когда ее прочитал, понял, что она действительно великая гуманистка, а не "сю-сю-мусю", что из нее пытаются делать.
"Одному юноше отец всячески препятствовал в его духовных устремлениях, и он молил Бога о помощи. Отец смертельно заболел, и юноша стал молить Бога о том, чтобы отец выздоровел. Отец выздоровел и стал препятствовать еще больше".
Это рассказывает Мать! Любовь — это не "сю-сю-мусю". Любовь доступна только очень мужественным людям. У всех остальных она вырождается в "сентиментальность", не в смысле сентиментальности как чувствительности, а именно "сю-сю-мусю". Все очень просто на самом деле и поэтому страшно! А когда страх проходит, ты понимаешь, что мир устроен именно так и все люди не плохие и не хорошие — они люди. Нет на самом деле ни плохих, ни хороших людей. Есть просто люди. На эту тему имеется целый цикл посвятительских притч в дзен-буддизме. Вот замечательная притча про одного из патриархов дзен.

Странствующий монах пришел в деревню, переночевал там и спрашивает, как пройти в следующую деревню. Ему говорят "Если напрямую, через лес, то пять километров, но ходить там нельзя, нужно идти окружной дорогой". — "Почему?" — спрашивает монах. Отвечают: "В лесу живет убийца. У него убили брата, и он дал обет, что сам убьет тридцать человек, причем двадцать девять он уже убил и несколько лет ждет тридцатого; а через этот лес никто не ходит". Монах, естественно, пошел через лес.
Спрыгнул с дерева этот ужасный убийца и, увидев, что перед ним монах, говорит: "Ты же знаешь, что я должен тебя убить, зачем ты пришел?" — "Я пришел, — отвечает монах, — чтобы освободить тебя от твоего страшного обета. Если хочешь — убивай меня!"

У убийцы происходит самадхи, катарсис. В результате он попросился к этому монаху в ученики и впоследствии стал патриархом дзен. Обратите внимание!
Как это увязать с нашей точкой зрения? Убийца, погубивший двадцать человек, стал патриархом дзен, святым! Но нет людей плохих и хороших!

Банальные проблемы

Проблемы, которыми люди мучаются, — банальны. И только всеобщее невежество и чувство важности самих себя позволяют делать вид, что эта жизнь такая сложная, проблемы такие сложные и неординарные. Банальные! Типичные! Стандартные!
Нужно выйти за пределы банальности и решать свои проблемы с использованием знаний. Причем наша традиция учит, что отрабатывать проблему нужно по первому звонку. Следующий звонок — будет кирпич на голову, а следующий — бревно. Так зачем же ждать бревна?

Традиция мудра, она знает, что если человек хочет ошибиться, он все равно ошибется, сколько ему ни подсказывай, он закроет глаза именно в этот день, когда перед ним будет лежать его спасение. Меня всю жизнь это поражает! Человек действительно потрясающая штуковина, потрясающая! С потрясающими возможностями, способностями, а с другой стороны, в этой "мясорубской" жизни — люди такие смешные. Они очень похожи на микроскоп, используемый для забивания гвоздей. Но под это еще и теория подводится, что именно для этого микроскопа предназначены эти гвозди. Какая удобная ручка! Какое тяжелое основание! Трубочка — это для красоты, чтобы смотреть на гвозди через стеклышко.

Мне урок на эту тему такой запомнился. Во время сессии я жил у своего сокурсника-москвича. У нас с ним был период интеллектуальной дружбы. Его комната была набита книгами, интересный такой человек. И каждый вечер мы с ним о чем-то интересном беседовали, и каждый раз говорили: "Вот было бы Евангелие, мы бы сейчас посмотрели и нужное место открыли" Так прошел один день, другой, третий Как-то я поворачиваю голову — сверху на стопке книг лежит Евангелие. Я говорю: "Вот же Евангелие!" Он отвечает: "Ой, я и забыл, что оно у меня есть". На всю жизнь я это запомнил.

Был у меня еще такой урок.

Сижу я в очереди в поликлинике и беру от нечего делать брошюрку, про грипп, кажется. Тогда лежали такие. Вдруг на одной странице реально читаю ответ на очень важный для меня вопрос. На следующий день, с кем-то общаясь, говорю: "Представляете, в такой книжке такой ответ лежит!" Человек пошел в поликлинику, взял эту книжку — нет там этой фразы. Но я-то ее прочитал. Тогда я убедился, как справедлив был мой учитель, когда говорил, что посылка может прийти в любой форме. Я ведь фразу прочитал и был уверен, что там именно так и написано. Но товарищ мне книжку принес и показал, что нет там этой фразы.
Ой, ребята, жить — это прекрасное занятие! Помню, стоим мы с одним моим другом на балконе его тогдашней квартиры и видим внизу идущих людей, что-то происходит, и в один голос говорим: "Какое это странное занятие — жить!" Проходит энное количество лет. Стоим мы снова на балконе, курим (уже на другой квартире) и тоже почти в один голос говорим: "Интересное это занятие — ЖИТЬ!"

Read More